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Savoir dire NON !

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« Etre libre, c'est savoir dire non. »
Jean-Paul Sartre.

Refuser la contrainte, le poids des responsabilités qui nous incombent est parfois une nécessité pour pouvoir s’épanouir.
Seulement voilà, il faut bien l’avouer, savoir dire "non" représente un challenge psychologique.
Ce conflit interne est souvent destructeur et source de mal-être, donnant naissance à des sentiments comme la culpabilité ou le remords.
Mais dire toujours « oui », c’est aussi affaiblir sa légitimité au sein de sa sphère personnelle.
Les autres acteurs y voient un aveu de faiblesse dont ils veulent tirer profit, la plupart du temps.

Il est alors évident qu’il nous faut apprendre à dire « non » : aux tentations, aux excès, aux manipulations.

Savoir dire "non" : pourquoi est-ce si dur et comment l’accepter ?
Quand il s’adresse à un autre individu, le refus est traditionnellement empreint de négativité, perçu comme une réaction chargée émotionnellement qui impliquerait un manque de considération, une quasi-volonté de nuire.

Cela fait partie des mythes, des croyances qu’il vous faut déconstruire pour assumer votre personnalité sociale et vous accorder le droit au bonheur.
Ces croyances destructrices poussent malheureusement encore trop de gens à ne pas prendre la mesure de ce que représente l’estime personnelle : une possibilité de faire parler vos propres désirs, de considérer vos besoins.
Ainsi, dans l’imaginaire collectif, la capacité de savoir dire non serait considérée comme traduisant une attitude égoïste agressive, blessante.

Ce que vous devez réaliser, c’est qu‘il n’est pas interdit, malsain ou malvenu de dire "non".
Dire oui parce que vous ne voulez pas faire face aux conséquences de votre refus, c’est vous interdire le droit de faire appel à votre libre arbitre et d’agir en votre âme en conscience.

Qu’est-ce qui nous empêche de dire "non" ?
Nous avons tout un tas d’excellentes raisons pour céder aux demandes des autres malgré nous : besoin de faire plaisir, d’être aimé, peur d’être jugé, peur de blesser, de décevoir, peur du conflit, etc.

Toutes ces raisons sont liées à notre besoin d'appartenance, d’intégration sociale et la peur d’être rejeté.

Erreur de jugement : les coûts réels du "oui".
Pourtant, combien de fois est-ce qu’on nous dit « non » à nous ?
Sommes-nous systématiquement blessés, déçus, prêts à juger du haut de notre morale vertueuse le « non » de l’autre ?
Notre relation est-elle nécessairement compromise ?
Ceux à qui nous ne disons pas « non », loin de nous être reconnaissants, comme nous l’espérons sans doute, s’y attendent, tout simplement, puisque c’est notre mode de fonctionnement.

Pendant que nous sommes occupés à penser à notre égo, en nous répétant qu’ils profitent de nous, nous oublions de fixer des limites et nous ne voyons pas qu’ils ne transgressent rien d’autre qu’un principe virtuel que nous ne partageons qu’avec nous-mêmes. 

Les bénéfices du "non ".
Le bénéfice principal est d’augmenter la confiance mutuelle grâce à l’authenticité.
Un « oui » donné de mauvaise grâce génère du ressentiment et éventuellement de la mauvaise volonté ou de la culpabilisation : on a vite fait de rentrer dans des jeux de pouvoirs néfastes pour la relation.

Savoir dire « non » donne une grande valeur à nos « oui » : chacun sait alors à quoi s’en tenir, qu’il n’y aura pas de retour de bâton, et la confiance se renforce : celui qui sait dire « non » est fiable et authentique, et donc rassurant pour la relation.

Si vous décidez de dire « non », lancez-vous !
Exprimez votre refus avec gentillesse et considération.

Nous pouvons développer ce sujet ensemble, voir précisément comment agir et trouver les solutions adaptées à votre situation, vous aider à prendre confiance en vous et à vous épanouir pleinement.

Pour en savoir plus, n’hésitez pas à me contacter !
Je reste à votre écoute.


Sylvie Leyssales 

Séances de 1h30 au bureau 43 rue Antoine Gadaud à Périgueux ou par téléphone.
Uniquement sur Rendez-vous au 07 72 32 50 01.

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